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1). 小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
2). 三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。
这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。
但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”
3)。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
4)。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”
一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”
5)。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”
6)。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……
7)。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”
警察一愣。
趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”
男孩说:“你说谁呢?”
女孩说:“你看见我了吗?”
警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”
8)。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……
突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”
9)。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
-弟弟(大惊失色):“真的假的?”
-妈妈怎么会骗你?”
-真的喔,那她是怎么死的?”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
10).有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。
到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!
小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”
小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”
TOP10: 谁创造万物
某宗教学校的老师在课堂上厉声问学生:“你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。老师许久后听不到回答,更是火冒三丈。他灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:“老师,不是我,真的不是我!”
TOP9:冷吗,我给你捂捂
听朋友说他大学时候是一个EQ较低的男孩,有次他终于遇到了一个喜欢的女孩,恰巧这个女孩生病了,他就陪女孩去医务室打点滴。十分钟过去了……二十分钟过去了……双方都没有动静。他寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:“冷!”他说:“冷,我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好!”然后他立刻起身,用手捂住了点滴瓶。
TOP8:够义气的哥们
一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了。其中一个倒在路边就睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车……
TOP7:飞机上逗空姐的悲剧
昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不?她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不?MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不?
TOP6:这是哪啊
一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说:“这是哪啊?”MM说:“地球……”
TOP5:这招测骗子,绝了
听别人讲一位师兄在火车站遇到一位看起来很真诚的女孩,女孩说自己是来北京读考研班的,钱包被小偷扒走了,饥寒交迫,要师兄行善给点人民币,并拿出学生证给师兄看。看着她诚实的眼睛师兄很想掏钱。突然师兄灵光乍现问女孩:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”女孩立刻傻了,这招测是不是骗子还真行!
TOP4:接下来是我玩
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。
护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!
TOP3:开奔驰上学太丢人了
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”
TOP2:刷马桶也能解气
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
TOP1:空缺
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑选1个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:1个人只能进去逛1次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼选1个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……
1个女人来这家店寻找1个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮 忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着 强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……
不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者一模一样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
【解读】女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因,也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空,还是抓住现有的优点吧,和爱人的优点过日子。
2).关于信任 女人男人晚上没回家的区别
1个女人有1晚没回家,隔天跟老公说自己睡在1个女性朋友那里,她老公打电话给她最好的1O个朋友,没有?个朋友知道这件事!
1个男人有1晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在1个兄弟那里,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说:“今天你老公还在我那儿!”
昨晚把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发,立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?
在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢?快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……
【解读】我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。
3).关于性别
男生用提款卡领钱:
把车停在提款机旁,插入提款卡,按入密码,拿钱,取卡和收据。
女生用提款卡领钱:
把车停在提款机旁,用后视镜补补妆,把引擎熄火,把钥匙放在皮包里,下车。翻遍皮包找提款卡,插入提款卡,翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡 箔纸,按入密码,读屏幕上的指示,花掉两分钟。按取消键,重新输入正确的密码,查询账户结余,再读一次屏幕指示,选择提取现金。走进车子,用后视镜补补 妆,翻遍皮包找钥匙,发动引擎,开了5米停止。倒车回到ATM,用后视镜补补妆,下车,拿钱、提款卡和收据,上车,用后视镜补补妆,翻遍皮包找个位置放提 款卡。换倒挡,排档,开车。开了十公里后,把手刹放掉。
4).关于改变
热恋的时候,男人抱着女人睡。女人说:你抱得我太紧了,我快窒息了。男人笑着说:喜欢抱着你,否则我睡不着。当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:你晚上睡觉都没抱着我,这和我?个人睡有什么分别?
男人说:抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?
某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路。女人笑说:你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好。男人说:怕什么?我喜欢抱着你。
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:抱我!男人说:你疯了吗?
某天,女人跟男人说:抱我!男人乖乖弯腰,把女人抱上床。若干年以后,女人跟男人说:抱我上床!男人没好气地说:你脚断了吗?
某天,男人向女人许诺:即使你将来变成个大肥婆,我也要天天抱你;你变成老太婆,我也继续抱着你。若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱。男人没好气地说:你想压死我吗?
很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同1个男人。
5).关于需求
O~5岁:女→妈妈。男→妈妈。
6~10岁:女→不是讨厌的男孩子就可以了!男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
11~15岁:女→十五六七八岁的大哥哥。男→足球,篮球,网球,乒乓球……
16~20岁:女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”!男→女人,女人就可以了!
21~25岁:女→25~29岁的男人,有事业、品位、才华……男→2O~24岁漂亮又有身材的女人。
26~30岁:女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。男→2O~24岁漂亮又有身材的女人。
30~40岁:女→心灵契合的好男人。男→2O~24岁漂亮又有身材的女人
40~50岁:女→男人。男→20~24岁漂亮又有身材的女人。
50~6O岁:女→可与她终老的男人。男→2O~24岁漂亮又有身材的女人。
70~80岁:女→五六十岁时找到的那个,不需要自己照顾。男→2O~24岁漂亮又有身材的女人。
80~9O岁:女→比自己迟死的男人。男→虽然我已经老花眼,看不清楚……但是我还是希望是20~24岁……
总结:男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一。
女人,25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧,与其把梦寄托在男人身上,不如把梦寄托在自己身上,反正,男人从20岁以后就没救了。
焦大爷身体不舒服,去看医生。 医生说:“勿同房!” 焦大爷说:“家就一间房。” 医生解释道:“勿同床!” 焦大爷说:“家就一张床。” 医生没办法,只得说的更直接:“勿xingjiao!” 焦大爷痛苦的说:“我家祖辈都姓焦!” |
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