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趣闻 . 笑话

已有 807 次阅读2011-5-26 14:49 | 关键词:

夫妻篇  成人篇  恋爱篇  
家庭篇  古代篇  电脑篇  
冷笑话  名人篇  军事篇  
交通篇  愚人篇  宗教篇  
民间篇  鬼话篇  司法篇  
体育篇  经营篇  校园篇  
儿童篇  医疗篇  现代篇  
国外篇  万荣篇  职场篇
本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考:http://www.haha365.com/gxtp/66101.htm
 
 
14\那个要拔牙的美女在哪?
   有一个酒鬼,没钱买酒,有一天他走进一个酒家,对老板说,我没有钱,但我想喝酒。

  老板说:“好啊,但我有三个条件”

  酒鬼说:“只要你让我喝酒,什么都行啊。”

  老板说:“这有一大杯白酒,里面放了胡椒粉,你一口气喝了它。第二,我酒吧后面养了一只马,它牙疼好几天了,医生们看了,可治不好,你去把它的牙拔了。第三嘛,我们酒吧前楼住着一个寡妇,她老公已经死了十年了,你去让她感受一下夫妻之爱。”

  只见那个酒鬼拿起酒杯,呱呱就喝下去了,然后拔腿就往后面跑,不一会只听后面马一阵狂叫,那个酒鬼就气喘吁吁的跑出来问:“那个要拔牙的美女在哪?!”

 
13、 分享笑话:一少妇向警察报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 短评:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。建议少妇去买一件这样的内衣!
12、一小姐与警察的爆笑对话,精彩绝伦笑话大全
警察:干什么的,这么晚在街上游荡!
  小姐:妓者!
  警察肃然起敬,一阵崇拜!
  警察:哪个报社的?
  小姐:晚抱!
  警察:哪个晚报的?
  小姐:和男晚抱!
  警察:河南晚报,挺不错的!
  小姐:这事只有晚上敢搞!
  警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!
  小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!
  警察:好的!一定去稿!一定去稿!笑话大全
 
11、幽默讽刺笑话,经典14则笑话大全
1)、羞辱
  孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说:“这年头,不脱的话卵个还看你啊!”
2)、高寿秘诀
  青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。
  乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
3)、疑惑
  一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边,叫了声:爸爸——
  没想到,池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。
  小蝌蚪一惊:我的妈呀,没想到我还有这么多亲爸!
4)、下场
  阳春三月,百花盛开。蜜蜂忙不过来了,他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。可是最后给钱时,蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由,强行扣了10块工钱。
  蝴蝶气得发抖,翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上......
  几个月后,主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜,不禁连声感叹:想不到蜜蜂也和果树地样,会老化啊!然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去......
5)、如此笑声
  农历11月,蜂王突然收到一份购货定单:蜂蜜10公斤,员工年礼。
  工期短,需求量大。更要命的是隆冬季节,花儿极少,原料严重不足......经研究决定:用3公斤存货拌合6公斤红糖,另加1公斤水,滥竽充数。
  一个月后,如期交货。老总狗熊在收了一条“芙蓉王”后,笑哈哈地对员工们说:“没想到今年蜂蜜的味道比去年的更加纯正甜蜜......”蜂王也笑哈哈地说:“为人民服务是我们的宗旨,开拓创新是我们的生命,纯正甜蜜是我们的承诺,绿色免检是我们的骄傲......”
6)、“名人”
  为了整合资源,打造品牌,拓展市场。喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。
  于是,无论谁家有红白之事,都可以听到哥儿俩在真情演唱:婚喜之事,乌鸦也敲着破锣,啊——啊——啊——丧亡之事,喜鹊也吹着唢呐,嗒——嗒——嗒——
  由于他们服装也统一了,人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦,就是把乌鸦叫成喜鹊。乌鸦窃喜,喜鹊也想:赚钱才是硬道理!
  奇怪的是,人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是,他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。
7)、情敌
  癞蛤蟆和螃蟹是情敌。为了证明只有自己才配得到天鹅的爱,他们决定用最原始的方法来解决这个问题。地点就定在湖堤上。
  癞蛤蟆蓄了一身巨毒,心想:只要你螃老三挨着我,立马叫你毒蚀身亡。螃蟹扛了两把老虎钳,心想:老子不用接触你,一钳子过去,你个癞东西就是脑瓜子不滚地也得舌吐珠迸......
  第二天,当他们来到相约的地点脱好衣服准备开打时,突然看见湖面上飘着两朵白云。定睛一看,原来是丹顶鹤和白天鹅在交颈戏水......哥俩那个气呀、羞呀,真真的是无地自容!
8)、轻浮之辈
  蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有卵用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”
  虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还随时拖着根花花肠子。”
9)、鼠胆包天
  猫对老鼠说:“最近严打,你收敛些。”
  老鼠对猫说:“我舅舅当警长,我怕啥?”
10)、自讨没趣
  一天,一条小蛇在河畔玩耍,被乌龟拦住了去路。
  “叫爷爷”,乌龟说:“叫爷爷我就让你过去。”
  小蛇看了看乌龟的脑袋,光秃秃的。又看了看乌龟的背壳,想:背驼得这样厉害,肯定比我爸爸老多了......于是就叫乌龟做爷爷。
  第二天,乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说:“我问过奶奶了,她说只能叫你叔叔---——奶奶说怀你的那天晚上,就是因为爷爷喝得酩酊大醉,才使你落下个先天性小儿麻痹症。”
11)、推销员
  长脚蚊对大象说:“你早该减肥了,老是这么胖,搞对象都成问题......你看我,自从穿了‘魔力’牌紧身衣后,腰变细了,腿变长了,脸蛋变俏了......”
  听长脚蚊这么说,大象也买了套“魔力”牌紧身衣。可穿了几个月,除了扣得全身难受之外就只听到肉在嗖嗖地长。他就找蚊子论理。
  面对大象的兴师问罪,长脚蚊笑脸盈盈地说:“忘记告诉你了,那东西还要和‘靓丽’牌减肥茶搭配使用才有效果。”
12)、疑惑
  直升飞机从蜻蜓身边飞过。
  “嗨,哥们,到哪儿去?”蜻蜓大声问道。
  直升飞机瞥了蜻蜓一眼:“哪里来的农民工,这么死乞白赖地和我称兄道弟?”
13)、相媳妇
  乌龟把女孩子金鱼带回家里。
  龟妈妈悄悄地对龟爸爸说:“这女孩儿衣服穿得这样碎,这样薄,一看就知道不是个好孩子。”
  龟爸爸说:“也是的,一个人没有文化,眼镜戴得再厚还不是白戴?”
14)、包装
  动物学院聘请客座教授,眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子,心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉,狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道:“早知道他想要的话,我就把自己这副送给他了。”
 
10、世界巨恶心笑话排名
《翻 胃》
  有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:
“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽 起来。 风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

世界巨恶心笑话排名(之二)
《乞 讨》
这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”老板给他 一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”
 
世界巨恶心笑话排名(之三)
《呕 吐》
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时 发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好 又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
 
世界巨恶心笑话排名(之四)
《节约粮食》
  偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
 
世界巨恶心笑话排名(之五)
《买东西》
 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?” “我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到
了猫食。
又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去: “是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
 
世界巨恶心笑话排名(之六)
《喝 痰》
  老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。  b 老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老 二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
 
世界巨恶心笑话排名(之七)
《巧克力》
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的  花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。
 
世界巨恶心笑话排名(之八)
《手 纸》
 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来 了,富豪问他是为什么?佣人答到:\"偶今天带了手纸...\"
 
9、2011十大笑话排行榜

1). 小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

2). 三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。

这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。

但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

3)。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。

牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

4)。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”

一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

5)。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。

周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”

 

6)。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”

只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……

 

7)。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”

警察一愣。

趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。

警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”

男孩说:“你说谁呢?”

女孩说:“你看见我了吗?”

警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”

8)。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……

有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……

突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”

9)。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”

弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”

“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”

-弟弟(大惊失色):“真的假的?”

-妈妈怎么会骗你?”

-真的喔,那她是怎么死的?”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

10).有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。

到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!

小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”

小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”

8、给力笑话排行

TOP10: 谁创造万物

某宗教学校的老师在课堂上厉声问学生:“你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。老师许久后听不到回答,更是火冒三丈。他灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:“老师,不是我,真的不是我!”

TOP9:冷吗,我给你捂捂

听朋友说他大学时候是一个EQ较低的男孩,有次他终于遇到了一个喜欢的女孩,恰巧这个女孩生病了,他就陪女孩去医务室打点滴。十分钟过去了……二十分钟过去了……双方都没有动静。他寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:“冷!”他说:“冷,我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好!”然后他立刻起身,用手捂住了点滴瓶。

TOP8:够义气的哥们

一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了。其中一个倒在路边就睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车……

TOP7:飞机上逗空姐的悲剧

昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不?她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不?MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不?

TOP6:这是哪啊

一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说:“这是哪啊?”MM说:“地球……”

TOP5:这招测骗子,绝了

听别人讲一位师兄在火车站遇到一位看起来很真诚的女孩,女孩说自己是来北京读考研班的,钱包被小偷扒走了,饥寒交迫,要师兄行善给点人民币,并拿出学生证给师兄看。看着她诚实的眼睛师兄很想掏钱。突然师兄灵光乍现问女孩:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”女孩立刻傻了,这招测是不是骗子还真行!

TOP4:接下来是我玩

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。

护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

TOP3:开奔驰上学太丢人了

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

TOP2:刷马桶也能解气

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

TOP1:空缺

 
7、给力校园小笑话 
1)、一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”
晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……”
老师的声音高了八度:“什么?”
幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”
老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
 
 2)、医学院教授给实习生讲课:“为了作出更准确的判断,必须了解病人的遗传病史。”
第二天,一实习生问一名刚送来的病人:“你的腿怎么伤的?”
答:“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”
 
3)、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”
 
 4)、老师:“宿舍卫生检查马上就开始了,你们的床单这么脏怎么办?”
班长:“翻过来应付一下。”
学生:“都已经翻过来啦!”
 
 5)、成绩单下发时:座中泣下谁最多?江州司马青衫湿。
考试作弊时:不敢高声语,恐惊天上人。
老师让回答问题:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。
向往大学:为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔。
检讨书:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
上课睡觉被抽问:一语惊醒梦中人。
迟到被抓的同学们:同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。
上课看小说:君子坦荡荡,小人常戚戚。

 

6、男女关系五个笑话来解读
 
 
1).关于本能 男女征婚大不同

    一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑选1个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:1个人只能进去逛1次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼选1个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……

    1个女人来这家店寻找1个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮 忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着 强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

    不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者一模一样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

    【解读】女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因,也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空,还是抓住现有的优点吧,和爱人的优点过日子。

2).关于信任 女人男人晚上没回家的区别

    1个女人有1晚没回家,隔天跟老公说自己睡在1个女性朋友那里,她老公打电话给她最好的1O个朋友,没有?个朋友知道这件事!

    1个男人有1晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在1个兄弟那里,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……

    还有2个说:“今天你老公还在我那儿!”

    昨晚把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发,立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?

    在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢?快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……

    【解读】我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

 3).关于性别

    男生用提款卡领钱:

    把车停在提款机旁,插入提款卡,按入密码,拿钱,取卡和收据。

    女生用提款卡领钱:

    把车停在提款机旁,用后视镜补补妆,把引擎熄火,把钥匙放在皮包里,下车。翻遍皮包找提款卡,插入提款卡,翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡 箔纸,按入密码,读屏幕上的指示,花掉两分钟。按取消键,重新输入正确的密码,查询账户结余,再读一次屏幕指示,选择提取现金。走进车子,用后视镜补补 妆,翻遍皮包找钥匙,发动引擎,开了5米停止。倒车回到ATM,用后视镜补补妆,下车,拿钱、提款卡和收据,上车,用后视镜补补妆,翻遍皮包找个位置放提 款卡。换倒挡,排档,开车。开了十公里后,把手刹放掉。

    【解读】看完此文,终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人,因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。
 

    4).关于改变

    热恋的时候,男人抱着女人睡。女人说:你抱得我太紧了,我快窒息了。男人笑着说:喜欢抱着你,否则我睡不着。当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:你晚上睡觉都没抱着我,这和我?个人睡有什么分别?

    男人说:抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?

    某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路。女人笑说:你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好。男人说:怕什么?我喜欢抱着你。

    若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:抱我!男人说:你疯了吗?

    某天,女人跟男人说:抱我!男人乖乖弯腰,把女人抱上床。若干年以后,女人跟男人说:抱我上床!男人没好气地说:你脚断了吗?

    某天,男人向女人许诺:即使你将来变成个大肥婆,我也要天天抱你;你变成老太婆,我也继续抱着你。若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱。男人没好气地说:你想压死我吗?

    很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同1个男人。

    5).关于需求

    O~5岁:女→妈妈。男→妈妈。

    6~10岁:女→不是讨厌的男孩子就可以了!男→可以陪我欺负女孩子的男孩。

    11~15岁:女→十五六七八岁的大哥哥。男→足球,篮球,网球,乒乓球……

    16~20岁:女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”!男→女人,女人就可以了!

    21~25岁:女→25~29岁的男人,有事业、品位、才华……男→2O~24岁漂亮又有身材的女人。

    26~30岁:女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。男→2O~24岁漂亮又有身材的女人。

    30~40岁:女→心灵契合的好男人。男→2O~24岁漂亮又有身材的女人

    40~50岁:女→男人。男→20~24岁漂亮又有身材的女人。

    50~6O岁:女→可与她终老的男人。男→2O~24岁漂亮又有身材的女人。

    70~80岁:女→五六十岁时找到的那个,不需要自己照顾。男→2O~24岁漂亮又有身材的女人。

    80~9O岁:女→比自己迟死的男人。男→虽然我已经老花眼,看不清楚……但是我还是希望是20~24岁……

    总结:男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一。

    女人,25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧,与其把梦寄托在男人身上,不如把梦寄托在自己身上,反正,男人从20岁以后就没救了。

 
5、奋斗
为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥,努力!奋斗!
 
4、太客道了
 毕业多年,参加个同学的婚礼

  平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父

  他上去单膝跪地,曰:“岳父大人在上,小弟有礼了.”
 
3、耳朵
  乡下,一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边,于是他问师傅:“那是你的狗吗?”

  师傅回答:“不,不是我的狗,我不知道那是谁的狗,不过,它每天都会来。”

  “那你从来没有喂过它吗?”

  “没有。”

  “那它为什么每天都来?”

  “它在等着看有没有耳朵掉下来。”

 
2、潘金莲与日本人的关系
小犬答记者问:当年,武松斗杀西门庆后,潘金莲知道大祸临头,慌忙跑出来逃命,她想啊,这事全是西门庆给惹的,西门不吉利,往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海,在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了,几年过后,孩子长得又矬又矮,她知道这是武大郎的,可给孩子起个啥名儿呢?叫太郎吧。你不信?日本人有叫太郎、一郎的,从来没有叫大郎的,就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞,打起儿子的主意,终于,母子俩成了好事,附近鱼船上的人们纷纷指责,那浪蹄子大骂:“俺儿子日的是本人,自产自销,管你们啥事 ”,于是到后来,大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多,太郎想,我何不成立一个国家,过一把当皇上的瘾。国家要有国旗,潘金莲一听,说道:“你爹是卖炊饼的, 就在被单上画个炊饼算了”,于是,国旗有了。为了老武家能交好运,又特地在旗子上写了四个大字:“武运长久”
 
1、说不明白
  焦大爷身体不舒服,去看医生。
  医生说:“勿同房!”
  焦大爷说:“家就一间房。”
  医生解释道:“勿同床!”
  焦大爷说:“家就一张床。”
  医生没办法,只得说的更直接:“勿xingjiao!”
  焦大爷痛苦的说:“我家祖辈都姓焦!”
  
 

1

路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

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